1、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”

2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

3、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

4、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。

5、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我。。。

6、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

7、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

8、晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？
妈：啊啊你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗？
妈：滚。

昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！她说：还是你眼毒！我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

不知道这个梗，活该吐一辈子！男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。”

1、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

2、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”

3、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

4、小王在办公室说：“女友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

5、牛奶商：“看到我在做什么吗？”
雇员：“您在把水倒进牛奶里。”
牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

6、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

7、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

1.“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ”2.“你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！”3. “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”.4.“你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”

顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊１

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

3、男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

4、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

6、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”