问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女： 女人最 怕12月1日。答：正解！

世界上最好听的声音不是中国好声音？ 1、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密” 警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓!” 2、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。

4、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？
答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

5、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

6、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

2、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

5、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

6、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

7、我再重申一遍！！骂我朋友可以，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

8、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。

9、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

10、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

1、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”
老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”
我。。。

2、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”
额，我。。。

3、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”
我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问：老爸咋没娶？
我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
我。。。

5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！
但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１