非常开心

小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城

小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!

醉人的段子能当酒喝

1、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。


2、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


3、你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


4、一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


5、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


6、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


7、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?


8、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代。。。
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

爆尬逗段,又是笑意满满的一天

1、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。


2、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$%#$¥#


3、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


4、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”


5、我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我:龌龊!那是看外星人的!
哥们:偷看外星妹纸洗澡?


6、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
我。。。


7、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。
B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。
C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。
D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

搞笑的的几则冷幽默。

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”

看似神经病,实则还病得不轻




1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。



2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了! ”


“啊?”


“她是不是疯了?那是个玩具狗啊! ”


“神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”



3、“大爷,我扶你起来吧”


“谢谢你啊,小伙子,不用了”


“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”


“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛! ”



4、那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”


老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个?


我说:“哪个效果好一点?”


老板:“安乃近,退烧快。” 



三个强盗比谁的名气大

三个强盗比谁的名气大。强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来,都得接受教育;


2、都有个共同目标:早点出去;


3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;


4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;


5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;


12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

为你指点人生迷津的搞笑大师




1、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”


大师:“年轻人,找个女朋友吧~”


我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”


大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊! ”



2、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”


大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”


“我说你不吹会死。”



3、青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?”


大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?”


大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知道?! ”



4、女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。


大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!


女子:怎么讲?


大师:兵马未动,粮草先行。



5、算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。”


“不是吧?我二三十岁就会死?”


“不,你挺长寿的。”


我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?”


大师摇摇头:“孩子,命里有时终须有,命里无时莫强J。”



要不我就跳伞了

没心没肺的,上飞机就睡着了,往哪一坐就呼噜上了,他一打呼噜不要紧,飞机上二百多人都过来围圈,像是看猴似的,你瞅他都瞅我呀,都问我:大兄弟啊,你领的是个什么玩意儿啊?这是人么?我说:别问我,哥,我跟她不是一伙的,过了三个小时,实在有人受不了了,有个老太太都要崩溃了~找空姐去了:空姐啊,你快去看看去吧,这孩子就在那呼噜啊,我是真受不了了,我三个月的速效救心丸都吃没了,他要再搁这呼噜,我就崩溃了,你就把他扔下去吧,要不我就跳伞了!

有意思,别样的幽默讽刺

1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?
老板:那可不咋滴。


2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”
大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。


3、本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了!
你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗?
买得起车,摇得到号吗?
摇得到号,烧得起油吗?
烧得起油,遇到宝马怎么办?
遇不到宝马,遇到老人怎么办?


4、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作。。。
上帝答应了。
然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂!


5、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆:为。。。
巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TM还想说话。。。!


6、去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?
说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。
我说那我就要苹果汁吧!
然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
我。。。


7、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?
聂小倩点点头:信!
宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?
聂小倩笑了笑:信!当然信!
宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

上面的人不要扔砖头

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!
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