非常开心

搞笑的儿童笑话

一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的1

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说:“买一块糕要多少钱?”“三个便士,先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说:“那里仅剩了一块糕,先生。”

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”

“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

哈哈,不损就坑的逗男逗女

1、今天在桥洞里便便,无聊放了个音乐,听得正嗨。。。有一MM下来了,她以为桥下掉了个手机。。。


2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


3、某君递上玫瑰花,向女神表白:亲爱的,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来,骂到:你TM的想象力就那么匮乏吗?!


4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向:想TM分手就明说。。。


5、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


6、电话里,男票问:在干吗?
我:吃饭呢。
这二货竟然说:注意安全。
我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!


7、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?
姐姐:扳手腕算吗?
妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?
姐姐:过肩摔算吗?
妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?
姐姐:抽嘴巴子算吗?
妹妹:怪不得你没有男朋友!


8、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

爆囧,有些人叫你佩服的不能行

1、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂,说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。


2、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠。。。


3、出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”
我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!


4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
我:“26了。”
大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”
大妈。。。


5、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”
男青年大喜,约定当晚就请客。
饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见过你这么不要脸的,为了蹭饭,把6岁的小姨子都带来了!”


6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我帮他满足的!


7、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”
妹妹:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍什么照啊?”
妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”
我。。。

下雪天,来一波冷笑话

1、今天下雪了,冻得直发抖。
奢侈一把打了个车,我问司机,车上有暖风吗?
司机:有啊,上车吧!车开了一会儿
我:师傅,这么冷,咱们把暖风打开吧!
司机:暖风坏了!


2、有个笑话是这样说的:成都的天气预报近期要下雪,近期有雨,近期有大风,近期有极端天气,近期……


3、儿子问:“妈妈,会不会下雪啊!好久没见过雪了!”
我答:“你见过雪吗?”
儿子回:“见过啊,见过一次!”
我追问:“哪里见的?”
儿子眨眨眼回:“电视上啊!”
南方的孩纸伤不起啊,见雪也成了一种奢望!
坐等下雪,下大雪,下大大雪!


4、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?


5、今天下雪想起小时候一件趣事,那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤,因为棉裤太厚,JJ太短,每次上厕所都把棉裤尿湿了,于是妈妈要我以后蹲着尿,被一小伙伴看到后笑话我,于是我为了能站着撒尿,为了男人的尊严,死也不肯穿棉裤了。


6、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟麻麻诉苦
我:麻麻,脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。

人微言轻

人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

教练非要把学费退给我

本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车!教练说那40是什么?我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

只见那大姐吃着吃着就吐了

我的同事小杰昨天座公交车,遇见一大姐在吃韭菜餡饼,车上全是那味,于是我就说:大姐公共场所不可以吃这的,谁知道那位大姐说:“这是你家的车吗?我想怎么吃就怎么吃,作为一个良好市民,姐不和他一般见识,于是姐把鞋脱掉了,只见那大姐吃着吃着就吐了。

我就拷过几部三级电影

相亲现场,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴,七级手风琴,六级英语,二级计算机,那你呢?”屌丝男:“我...我就拷过几部三级电影。”
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