今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

4、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。

5、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

6、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。 

7、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

8、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？；二、人为什么要上班？
神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。

9、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

10、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方二十米，右转就是出口。吾十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。

1、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

2、女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？
POL.ICE：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。

3、律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

4、在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。
他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。
看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。
我。。。

5、晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。
结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?
我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。
大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？
呃，好吧。。。

6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

7、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 
神医说：“别担心，这药可以让你重振雄风！” 
男子非常感动，拿着药便走了！ 
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！” 
男子说：“不知道！这段时间我一直没空回家。” 

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了！

“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”“什么到账？我是说已转发微博。”