非常开心

玩笑开的很好,当心挨揍哟!

1、正在街上逛,身后走过两姑娘,经过我时呸了一口骂道:“流氓!”
我冷笑一声:“你们露事业线就是时尚,我露个股沟就是流氓啦?”


2、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。
这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”
我。。。


3、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”
结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。


4、带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”
还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。


5、我:“一男的今天给我表白,说:你是方便面我是白开水,今生今世我泡定你了。”
闺蜜:“最后他变成了屎,你变成了尿。注定分道扬镳!”
我。。。


6、晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。
她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”
我心中一颤,一阵躁动。。。她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”


7、“在吗,借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”


8、情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。
我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”
同事:“神经病才想加班呢。”
我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”
女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”
我!$%%^&$%

爆笑冷幽默6则。

女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

一波幽默逗段聊男女

1、个子矮很环保,这个看法没问题,问题是你暗恋的女生,她不重视环保!


2、减肥不一定能瘦,失恋却能!不过,还是减肥吧,不然瘦给谁看。


3、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子?因为她们就算吃得再多,原来的鞋子还是能穿上的。


4、丑人其实也不容易,有时候想撒娇都得忍着,怕被戴上丑人多作怪的帽子。


5、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。


6、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


7、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

有些冻人的幽默小冷段

1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。
领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!


2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”


3、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
于谦:“要是你呢?”
郭德纲:“我得拿个篮子。”


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”
马汉关切的问:“你昏倒了?”
展昭:“不,是包大人出来了。”


5、小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”
小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”
小妖甲:“抓到了吗?”
小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”


6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。


王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。


次日问她睡得如何?
公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。


7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

寒冷使幽默也十分冻人呀!

1、寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。


2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!


3、南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。
北方人:哦!


4、你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。


5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”


6、冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。
有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!


7、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?
售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。
我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”
售货员。。。


8、下了点碎雪,朋友圈乱了,我给大家科普一下雪花的基本知识!雪花分三种:一种麦香,一种纯生,一种勇闯天涯!就是不知道常温好还是冰镇好。。。


9、天气太冷了,什么都是冻的硬梆梆的,今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

作为一个顶天立地的男子汉

作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天抠抠搜搜,忐忑不安地过日子,活着还有啥意思?
说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的!
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