1、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”
中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！”

2、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”

3、在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

4、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

5、一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

6、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。
佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

7、麻将的伟大之处：
1.成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；
2.消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。
3.日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！
4.对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

1、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

2、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

4、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。

5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，他：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

6、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。

7、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

8、爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！”算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”年轻人：“芝士蛋糕”算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

2、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

3、大龄单身狗，找对象难就难在几点：太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手！

4、经验之谈，我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长线，钓大鱼，长得帅的就表白赤裸裸，没两天就想你了，要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋，业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！

7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。

8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

10、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。

2、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

3、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题。。。”
我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

4、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感。。。
考官说：可以打火起步了吗？

5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。
结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？
他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”

6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！
我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！
教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！
我。。。

7、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？
我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。