本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。

2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。

4、听说最贵的apple watch也才12w，够用吗？我们家灯泡都是100w的，我还觉得不够亮。

5、APPLE WATCH发布后，果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。

6、苹果表虽然续航不好，但是贵啊；虽然宣传的功能很强大，但是买不起啊；虽然没有看手表的习惯，但它可是亮骚神器埃

7、苹果Apple Watch Edision接受预定，早订早有，先订先得，限量版表盘还会随着时间变色呢！一天啃不出来太多，腮帮子太累，有预定的速度！

一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑１

妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

1、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！

2、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

6、“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

7、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

8、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

9、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

10、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

11、不要试图跟女人讲道理，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！

12、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。
所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口１

妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线。修一对干净的眉。喷一些清淡又好闻的香水，在这个大好年纪和女生一起抢男人。

蚂蚁对大象说：“我爱你１大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象１大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配１

1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

2、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

3、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我晚点吃！
经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”
他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”
他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

6、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌：“好啊！好！”
老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
我艹，第一个就是我名字$%^#@$%