1、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

2、“老板，这衣服多少钱？”
“1500。”
“100块卖不？”
“你敢买我就敢卖！”
尼玛呀，超级纠结中。。。

3、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

4、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。

5、一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…

6、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥？
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，艹！

7、主人：会做饭么？
女佣：先生，我会。。
主人：熨衣服会吗？
女佣：我会。。
主人：非常好，那你喜欢小孩么？
女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇，还说我是个死基佬。。。

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

1、今天老婆发怒，回娘家了。原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来，生气了！

2、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

3、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”

4、最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”
我。。。钱不都是你在管吗？

5、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

6、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”

7、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

8、跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定，每次她都会出布，而我总是石头，我想我会一辈子都舍不得出剪刀。
因为。。。我不想那两个手指被她剁掉！

听到两个男人的聊天。 甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？” 丙：因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

都是少一个零老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？老公：老婆，我算错了吗？老婆：。。，你少了一个零。老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？