非常开心

这货是假大夫吧

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”


2.老师问小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”


3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

某日月底,办公室每个人都在忙自己的活儿

某日月底,办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表,这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话:“刘主任,市场部找。”刘主任不耐烦的说:“我现在忙,没时间”于是甲回复道:“老刘忙(老流氓),没时间。”

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

最值钱的东西

“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友条件反射般把我给推了出去。一时间,我竟不知该感动还是该生气。

吃饭时小明对爸爸说:我想喝水

吃饭时小明对爸爸说:我想喝水。爸爸说:不行,吃饭时不能喝水。吃饭前,小明对爸爸说:我吃饭前喝水,你没话说了吧!爸爸说:饭前喝水,你还吃不吃饭啦?吃完饭,小明对爸爸说:这回我能喝了吧?爸爸说:饭后半小时才能喝水。一小时后,爸爸对小明说:你一天没喝水啦,这样对身体不好,快喝一杯吧。

别找太丑的就行

刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

幽默妙段,笑过了2018,笑迎2019啦!

1、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。


2、做人要讲信用,既然说了每天要早起,就要。。。。天天说。


3、冬天是个适合谈恋爱的季节,因为可以彼此取暖;冬天也是个适合分手的季节,只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。


4、“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”


5、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”
“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”


6、出发之前,兄弟问兄弟:“你到哪了? ”
“刚上车,马上到。”
出发之前,姐妹问姐妹:“你到哪了。”
“刚吹完头发,到卷刘海了。”


7、A:“2018年你全年坚持做到的一件事是什么?”
B:“每天给手机充电!”


8、你刷朋友圈的目的主要是什么?(多选)
A,了解亲朋好友的近况
B,给老板(领导)点赞
C,看看微商有啥好货
D,我倒要看看今天有谁在装B


9、一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。
好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!

正大光明的走进去

以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

爆笑,吃货的境界相当高!

1、对于吃货来说,身体和灵魂总有一个在吃的路上。


2、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。


3、一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。


4、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!


5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。


6、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”


7、同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!


8、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样?
他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝?


9、一病人准备做手术。
医生:“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。


10、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?
二货同事的回答:腌一下,入味!


11、妹子:“不好,我妈要把我卖了”
我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱”
妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。”
我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”
妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”

回到顶部