非常开心

打工就像喝粥一样,吃不饱但…

1、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

2、去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面来吃!
老板望着我说,刚刚没吃饱吧?
我愣了一下说,哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!
老板小声嘀咕,双胞胎就是不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

3、闺蜜老公是交警,这天闺蜜开车载我去商场,刚好遇到她老公执勤查酒驾,她老公看见是她,就多看了两眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看?想劫色明说。”   她老公一脸黑线,一摆手让她赶紧走,结果玻璃还没关起来,我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看?想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”

5、问:说一下,你们公司对你影响深刻的价值观是?
答:迟到扣钱!

咱再回去一趟

早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”我!#$%^#$##$%

爆逗,笑晕在了饭店的餐桌上!

1、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


2、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!
我们。。。


3、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”


4、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!


5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


6、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”
我%$%$#$&*


7、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”
我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”


8、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。

爆笑,他们不是一般的“有才”

1、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。”
一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”


2、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。
路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”
另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”


3、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。


4、下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。
Pol.ice迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”


5、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了10086的人工服务,他问:“您好。”
客服说:“您好,我可以为你服务什么。”
他淡定地说:“你给我把那个蓝牙开通,开最便宜的那种。”
客服正无语,他又添了一句:“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”


6、在森林深处,一位山地人的妻子半夜时分要分娩了,所以医生被请来助产。由于没有电,医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼,然后说:“过来。你把灯笼高举起来,这样我就可以看到我在做什么。”很快,一位男婴被带进了这个世界。
“哇,还有,”医生说,“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然,几分钟后,他又接生了一个女婴。
“继续举着灯笼,别放下,还有一个!”医生说。
几分钟后,他接生了第三个婴儿。
“不,别急着放下灯笼,似乎还有一个要跟着来!”医生叫起来。
山地人困惑地挠头,问医生:“你说会不会是光把他们吸引过来了?”


7、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。
啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?”
服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”


8、一个老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?”

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

哈哈,业绩不景气,搞笑大丰收

1、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。。。”


2、昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
我就说,老大,你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!
我。。。


3、正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。


4、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”
助理:“那老板有没有更好的办法?”
老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”
助理:“这?... ...老板你真高!”


5、午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!
小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!
领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。


6、同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!


7、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?
我叹了口气说:不上班行不行?
领导:不上班你养我啊?

聪明机灵的小孩子。

儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。

今天我5岁的儿子问我他是怎么来的

今天我5岁的儿子问我他是怎么来的。我很深情的回答:当年你老爸我率领亿万精兵,把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵,冲破城门,才把你救了出来。。。我永远不会忘记当时你妈仇恨我的眼神。。。

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”
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