1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。

4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。

5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。

6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。

7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？

我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。

知道为什么女的都喜欢找男闺蜜了，因为那样，吃饭有人陪，吃完还结账，冷了有人问，哭了还有人关心，主要是还不要付出，不要啪啪啪，唉～说白了就是帮别人养媳妇！

晚上有空一起吃个饭吧。不行啊，今天女朋友生日。尼玛，充气的怎么会过生日？你傻啊，有生产日期的好不好。

像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大!

1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

7、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

8、路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧。。。

两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”