A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

人问：那爱一个人为啥很痛苦?老黑：这就像问别人为何都要穿衣裤!早上穿，晚上脱;要上装，要下装，还要内衣裤。烦不烦，苦不苦?原来一个人还可以顺便将就，而今两个人了啊，吃饭买单要加倍;出门还要穿情侣装，得看图案颜色搭配不搭配?真是苦哇!……

上初中的时候上美术课，老师布置作业说：用土捏点特别的东西，我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车，土房子，老师夸奖我最特别，说：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。

2、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
A。。。

3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”
我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。

4、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

5、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
我：“那叫首席吧！”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我：“不还是你吗？”
理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

6、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。
她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

7、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

8、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

爸爸：去给我买瓶汽水。

　　女儿：是可乐还是雪碧？

　　爸爸：可乐。

　　女儿：铁罐还是瓶罐？

　　爸爸：瓶罐。

　　女儿：没糖还是普通？

　　爸爸：普通的。

　　女儿：五百克还是一升装？

　　爸爸：烦人!水就可以了！

　　女儿：矿泉水还是过滤水？

　　爸爸：矿泉水。

　　女儿：冰的？还是不冰的？

　　爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！

　　女儿：是拿塑料？还是竹子的？

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你

电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。

一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

卡车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”路人甲回答到：“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。