非常开心

这话说的叫人直想笑

1、手机是我必不可少的。。。新器官。


2、鄙视你,是每个公民应尽的义务。


3、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心。


4、借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。


5、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。


6、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。


7、一阵狂风刮来,姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。


8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


9、从今日起,残疾人在我市乘坐公交车免费,如果他们挤得上去的话。


10、早上听唢呐,醒瞌睡;中午放摇滚,可减肥;晚上轻音乐,睡得香-----这不是养生,是在养鸡呢。


11、大脑:一个奇妙的器官:从你早晨起床那一刻起它就开始工作,一直到你走进办公室、教室它才停下来。

老师:您的儿子早恋了。

老师:您的儿子早恋了。
家长:我知道。
老师:您不反对?
家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?
老师:那您是同意我们在一起了吗?

你想要的人

公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”

【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人

【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。

农民娶妻爆笑!

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

大实话也能把你笑瞎

1、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


2、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


3、当我的手机电池有50%电量时,它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。


4、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。


5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端:确诊了的歧视并远离;没确诊的都是矫情。


6、现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过!!!


7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。


8、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


9、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。


10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑,那是涵养;你上当受骗却仍开心一笑,那是豁达;你身陷窘境却仍达观一笑,那是境界;你受委屈却仍坦然一笑,那是大度;你在危难关头却仍泰然一笑,那是霸气;你被讽刺挖苦却仍平静一笑,那是自信;你被恋人甩了却仍轻轻一笑,那是装的。

老张出差提前回家,过了一会有人敲门

老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。老张:没事我帮你拿老王:谢谢啊老张:没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!
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