一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？

1、有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。
谁知“毙”不会写，想改打军棍。
可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

2、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

3、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

4、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

5、有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

6、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊老师！”

7、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”
老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
老婆#~￥%#&￥

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……

我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！ ”

女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！ ”

我。。。

5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

我。。。

昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”

我：“可我没读过大学啊！ ”

面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”

同事：“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。

都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。

所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。

再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。

儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’埃”

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。