1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”
4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
2、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
3、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”
4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
5、我们几个同事在聊天。其中一个说：
“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
6、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
7、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货。。。”