非常开心

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

搞笑一枝花,全靠二货当家

1、男:“你能站在我的角度想一想吗? ”
女:“你那是死角我站不过去!”


2、我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”


3、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”


4、“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯?”
“打过胎。”


5、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。


6、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”


7、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢的。”
男:“那。。。那我想和你谈恋爱!”
女:“才不要哩。”


8、我:“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”
哥们儿:“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

笑段连篇的爆笑二货

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


2、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。


3、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


5、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


6、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来,都得接受教育;


2、都有个共同目标:早点出去;


3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;


4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;


5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;


12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

爆逗冷段,不是一般的人才!

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找的到通话两小时的人吗?


2、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


3、A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!”
B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!”


4、我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”
哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”


5、A:昨晚没睡好,宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B:你打呼噜吵醒人家,人家起来叫醒你的吧?!
A。。。


6、一公交车上,两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。
一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”
少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”


7、如果晚上自己在家,老是害怕有鬼,那么你就对着空气说一句:麻烦你把灯给我关上!
如果没关,说明根本没有鬼嘛!
如果真的关上了,那么,也没什么可怕的嘛!
因为这么有礼貌的一个鬼,有什么好怕的呢?


8、哥们跟一女汉子表白:“你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空;你的声音。。。”
她:“停停停!你想说什么?痛快点!”
他深情道:“做我女朋友好吗?”
她一搂哥们肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

签了劳动合同

“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”“我靠你行啊,怎么发生的?”“签了劳动合同。”

奇冷的一组神回复




1、“小米和iPhone比,优势在哪里?”


“丢了没那么心疼”



2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”


“跟他出门不带脑子。”



3、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。


神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。



4、“你知道闪电侠吗?”


“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ”



5、“对于整容你怎么看?” 


“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”



6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。


一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!


我竟无言以对。。。



7、“独自吃饭的时候略感孤独。” 


“那你什么时候不孤独?” 


“独自吃零食的时候。”



8、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。”


“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”



爆逗,笑的你眼前一黑

1、“老板,你这个炭怎么不耐烧?”
“因为这是低碳环保产品。”


2、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”


3、昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
我无语又很赞同的点了点头!


4、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。


5、作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?
我说干的!
然后她问:抽纸还是餐巾纸?
我说餐巾纸就好
她问:你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。


6、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?
我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

恐怕你吃不饱

当我和男朋友去看电影的时候,我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩:你看人多浪漫,我也想。。。我男朋友看了看,拍了拍额头:我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后,男朋友递给我一桶爆米花:恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻 花。
回到顶部