1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”

留下哥们在风中哭泣。。。

2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。

我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

3、《我们的关系》

女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”

5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

我的心好累。。。

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

5、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是。。。她就亲上来了。。。

2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

4、我问男友：我是你的什么呀?
他：啥?
我：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，分手！

5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*

6、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-|  #$%^#$%^

7、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
我$%#$%^%^&

　　美国男人很优秀，打炮不分前和后;　　德国男人过得好，夫妻可以换着搞;　　日本男人很气派，结果都是性变态;　　中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

5、“如何抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？明明就是无奈任命任其蹂躏啊！”

6、寒冬提示：当别人拿手捂你脸蛋时要小心，可能上一秒Ta 刚捂完屁股。

7、王思聪16岁发现家里有钱，而我都32了还没发现，我家可真会藏钱。

8、谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。

9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。。。

爆笑之逗B剧场第300季

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家

1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”

3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。

4、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

5、爸爸：“儿子，你有偶像吗？”
儿子：“有，蝙蝠侠！”
爸爸：“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子：“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸：“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子：“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸：“啊～”

记得那天和我爸聊天，说到我小时候，我爸就给我说：“记得在你小时候啊，家里穷，也没啥娱乐活动，无聊了，我就和你妈先给你一巴掌，等打哭了，再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来上课，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。