非常开心

销售的锅为什么要设计师来背????

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投胎要求!我意外横死,来到地府

投胎要求!我意外横死,来到地府。阎王说:“你是九世处男,都快追上唐僧了,所以,可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道:“前世没有美女愿意跟我亲近,这些可恶的女人,哼,来世,我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果,我投胎成了一辆宝马车!

有只乌鸦口渴了,到处找水喝

有只乌鸦口渴了,到处找水喝,它飞呀飞呀飞,终于看见了一个瓶子。瓶子里有水,可水不多,瓶口又小,喝不到水怎么办?
突然它发现旁边有许多小石子,于是它灵机一动,和精卫一起填海去了。。。

爆尬逗段,又是笑意满满的一天

1、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。


2、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$%#$¥#


3、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


4、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”


5、我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我:龌龊!那是看外星人的!
哥们:偷看外星妹纸洗澡?


6、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
我。。。


7、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。
B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。
C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。
D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

遇见前女友了

今天摆地摊的时候,遇见前女友了,看我卖的暖宝宝,问我多少钱,我不想搭理她,就随口说一百,然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我,别人问他多少钱一双,他说一百,人家拿袜子仍她身上说了句:“神经病”就走了。

你有肌肉啊?

本人女汉子一枚,有肌肉这种事情也不算是秘密了。

记得今年的一个夏天周末,和在乐宝袋上班的一软妹子相约去逛街,路上她问我:XXX,你有肌肉啊?

我一脸诧异:你怎么知道的?

她答:刚有个水坑,你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的!

我:……

好笑的家长、可爱的孩子

音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”小明:“是手风琴。”老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”

不也少了一个零

都是少一个零老公:你小子,考的成绩五十,三十,加起来,八分啊!老婆啪就是一巴掌:尼玛,难怪儿子考这么差,找到根源了,你算的什么账?老公:老婆,我算错了吗?老婆:。。,你少了一个零。老公:我工资五千,你工资三千,一个月加起来只能余八百,不也少了一个零?
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