天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去??。今天一见她，我便打趣道： 总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……

儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"
老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"
老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”
老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”
“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”

4、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”。。。

5、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。

6、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜！
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！