非常开心

现在的孩子智商都很高!

女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。

冬天,段子也冷的让人受不了

1、男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。


2、青春叛逆期的小李经常顶撞父亲,导致父亲的腰间盘突出。


3、郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。


4、玉皇大帝年纪很大了,但不肯改叫玉皇老帝,因为他怕人跟他打招呼就说:“来了~老帝?”


5、一个卡车司机一跑运输就抑郁,不跑就没事。去医院检查,医生说他是不运不郁。


6、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”
其它水果纷纷捂住鼻子往后退。


7、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。


8、问:“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔,请问为什么?”
答:“我不是傻子不知道!”


9、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠,比如张三发明了如虎添翼,李四一看就不爽了,于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了:“女人是老虎。”
赵六就补充说:“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说:“不入虎穴焉得虎子”

老师,早

有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好说:“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来说:“老师,早”!

头一次听人把嫖昌说得这么无辜的

好无辜的二哥警察:知道为什么把你带到公安局吗?二哥:还不是因为我在大街上被美女勾引,结果被劫财又被劫色,最后还威胁我以后每天都要来一趟.......警察:头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……

醉人幽默,能解热烦是逗B

1、你就像知了,没有蝴蝶好看,不如龙虾好吃,还比苍蝇胖,比蚊子吵!


2、太喜欢夏天了 ,顺着脑瓜子流汗, 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ,太好了!


3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了,这一举动大大促进了夜宵行业的发展。


4、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在坐月子。


5、单位聚餐,快散席的时候,领导让我说两句。我想半天,整出一句:“我没吃饱。。。”


6、又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音,有点不忍,只能默默地说声抱歉:你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。


7、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,这大任啥时候派啊?别告诉我你们已经换个人!


8、谁说面膜没用?!20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话,还能觉得时间过的有意义,你能做到?!


9、单方面的付出谁受得了?马里奥救公主的路上都还是金币呢!
单身狗回答道:谁说不是呢!


10、“一大早就下雨了,可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”


11、大家好,我是月老。快到七夕了,现在转我188元钱,并备注你的心上人名字,我就能让你知道,什么叫神仙都帮不了你。

人家是花斑秃

小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。理发师:“嘘~人家是花斑秃!”

让你出冷汗的爆笑小笑话

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!

爆尬,笑度不可估量呀!

1、你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,为它们中间可能还有一条链子。。。


2、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!


3、坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”
那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”


4、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


5、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!


6、早上老婆上班忘了带钥匙,让我送过去,刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说:阿姨,你爸真年轻。
我。。。


7、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?
心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”


8、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。

瞅见逗B没有不开心滴

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


2、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。


3、请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。


4、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


5、下辈子投胎我不做人了,我要变成一棵原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸不炸!


6、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。


7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!


8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?


9、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


10、平生最讨厌阿谀奉承,溜须拍马的人,我有个同事小王就是这样的人,比我迟进公司,现在竟然是我的领导。。。
唉不说了,刚注意到王主任烟盒的烟不多了,我得赶紧去买一包。。。还有,他家狗好像生仔了,周末我得买点营养品去看看。。。

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

千万要有人看出来啊

男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点二,千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来啊。”
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