人生就是一场戏

差点走光

请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

经常爱光顾公司旁边的那家店，每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱，知道有一天听见他们在开花老板说：“好看的叫帅哥美女，丑的就叫老板”

1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”

5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。