非常开心

极品逗B让你笑翻天

1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


2、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


3、我18岁就出来挣钱,从一元所有发现到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。。。


4、别的女生和男生一起出去吃饭,撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭,为了结账我俩差点干起来。


5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!
我回:可能是爹不同!


6、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


7、从前我只要说“唉哟,对不起,没带钱包”,就能让别人买单,现在网上支付技术却让人没办法推脱了,总不能说忘带手机吧?!


8、有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我真羡慕你们。


9、大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!
三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。
今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

没柴烧

徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!”徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”师娘:“……”

孩子粗心

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……

男女逗段,开发思维,笑的灿烂

1、你并不孤单,有很多困难在等着你。


2、初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。


3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


4、温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。


5、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!


6、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。


7、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:警局指认嫌犯。


8、给你带来欢乐的人,是在讨好你。给你带来悲伤的人,是你讨好对方失败了。


9、女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。
男人分两种,让你伤心的,让你心伤的,没一个好东西的。


10、所谓人不可貌相,比如我公司一个猥琐男,平时都是毫不起眼,穷困潦倒,也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西,发现他在加班,我斜眼看了一下他的电脑,几个红色的大字:FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊!


11、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!

老丈人也拿出手机打了个电话:闺女我在女婿单位了,他正在加班!

忍俊不禁,醉人的生活笑段儿

1、一病人准备做手术。
医生:“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。


2、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”


3、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”
我说好啊好啊!
从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。


4、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()


5、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。
今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

其实我连鬼长啥样都没看清楚

我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片,我自告奋勇坐最前面,电影开始后我把眼镜往下推了推,模糊的视线一直陪伴我到电影结束,其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的,电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大,其实我连鬼长啥样都没看清楚。

青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”

青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本,上面写着:“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”
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