男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$％#％^$％&

1、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

2、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

3、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。
重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。
有人问：这么明显还用步子量长短吗？
哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

4、和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。
我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

5、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”
我不理她，她脸黑了。
这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”
就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

6、A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”
B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

7、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。
忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。
老公：为什么？
老婆：因为钱花完我就回来了。

3、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗：我这有火你要吗？
老公连忙伸手过去：要，要……在哪？
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

4、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。
饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？
我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”

5、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。
拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

6、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

7、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

1、闺密说：芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹，绝交！！

2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。

她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。

我说，“嗯，知道，因为你丑。”

3、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”

4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？”

结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！ ”

5、男：嗨！美女，你属羊的吧？

女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？

男：那里啊！我是闻出来的！

老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”