1、对不起，您拨打的电话不想让您拨打。

2、想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

3、你哪里看得懂国家大事，你连单位人际关系局势都看不懂。

4、你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。

5、龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要是没有刺。

6、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

7、游戏输了，花几块钱就可以重开；女友没了，游戏就可以一直玩下去。

8、手机没电时你会找充电器，而遥控器没电；你则会狂拍一起，多么神奇的充电方式。

9、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗，有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。

10、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

11、我10在太想你了，己经想你很9啦，请8你自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5发4这辈子，绝不会对你3心2意，这辈子就爱你1个！

12、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

13、你付出劳动，得到报酬=你在工作
你付出劳动，得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动，要付出报酬=你在健身房

老师是最伟大的催眠师。学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀?学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲：你咋尊重了?学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他!学生甲：……

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你１丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”

室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。
我骂他说：去你姥姥的！
然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！
我。。。

1、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？一定要严查责任人！

2、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？
我说，就是把死人烧了！
这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

3、前两天招待一个俄罗斯客户，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！！！

4、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

5、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。

6、今天是春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲。。。
下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？

1、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
我。。。

2、晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

3、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“
我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”
老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”
老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”
老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

5、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。。。
媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

6、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

7、老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……