非常开心

官方回应北京雾霾中现耐药菌:有些细菌是有益的

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永远长不大

  一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说:“你就像你的胸一样。”  她问:“为什么?”  然后我神回复了一句:“永远长不大。”  “站住,别跑…”

上小学三年级时我总欺负同桌

上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

囧事连场,一道爆笑风景线




1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。


我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”


我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”


然后她就走了。



2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。


这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。



3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”


我好奇地问:“你怎么知道的?”


她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”


“难道。。。真的实现了?”


她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”



4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!


当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!


本以为他会很痛苦,但他却很开心!


我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”


他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的! ”



5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”


我吓坏了,完了,进女厕了。


可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。


哎吗,我究竟在哪!!!



才使你得到了自由

一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”

咱们去跟踪大美女

外地工作时,租住的楼下有个幼儿园,下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天,买了N多好吃的回去,路过小孩儿群,然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音,走,咱们去跟踪大美女。

我家的狗这几天正发情,,此为背景

我家的狗这几天正发情,,此为背景。女友和两个闺蜜聊天,知道这情况后,一个说:”你们说,要是丢给它一条棍子,它会自己解决不?"另一个悠悠的说:"你不要总是站在自己的立场上想问题好不好?"

大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗

大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗? 青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?” 禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来…”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?” 禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

逗B逗你笑的不能行

1、不把你打出屎来,算你拉的干净!


2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了!


3、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。


4、铁公鸡还会留点铁锈呢,有的人就是个不锈钢公鸡!


5、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。


6、可恶的蚊子,要不是看在晚上只有你们能陪我的分上,早拍死你们了。


7、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。。。


8、现在的人真没公德心,我一袋垃圾放过道里三天了,也没人说帮我扔一下~


9、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。 


10、爹不养,妈不养,口腔溃疡。
炒菜糊,烧饭糊,麻将总不胡。
建房不结实,修桥不结实,肾里却结石。


11、年轻的时候我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了,为了找回初心再一次去了广州,结果在一声声老板中堕落了。

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