一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

好无辜的二哥警察：知道为什么把你带到公安局吗？二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......警察：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……

1、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？
给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

4、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

5、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说：“这是坑爹价”。
哇，真是喜当爹啊。

6、邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什么信基督教啊？
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。

7、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

8、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀。。。下次没钱打车还这么干！

男：“我马上要走了！”女：“嗯。”男：“可能不会回来了！”女：“嗯。”男：“真的走了！”女：“嗯。”男：“你就不挽留一下我吗？”女：“你机票我已经撕了！”

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

分居两地，和媳妇在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了，心想能安静一下了，结果媳妇又打电话来了，她竟然去帮我充了话费，然后，继续吵。

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”
小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”
大黄：“四大皆空？”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄：“我靠……”

有个小岛很奇怪，奇怪在他们的名字，行为。不过，有一样有价值！他们的名字有叫小犬的;有叫一狼的。他们有个怪异的举动叫曰…本人。只有一样东西有价值:那就是什么苍老师，小泽老师，吉泽老师，波衣老师！我相信现在未来的某一天，会成为我们中国一个具有特色的一个县城…同意的顶一个！

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”