这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

甲生病了，一个律师朋友陪他去看病。从医院出来，甲担心道：“这药万一吃出副作用来怎么办？”朋友说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病来就告他们。”甲又问：“万一吃死了怎么办？”朋友脱口而出：“要是真的死了，你就由人证变成物证了！”

一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

5、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。

6、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。”
。。。

7、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

8、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”

1、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！ ”

你妹。。。

2、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”

小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”

老师：“滚出去。”

3、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？

闺蜜：昨晚被车撞了？

我：什么车啊？怎么撞的？

闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

4、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。

小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。

小丽淡定说了一句：我对事不对人。

5、一封公开信

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。

作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！

希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。

如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

7、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

8、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？！”

11、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

邻居女孩脸上有一胎记，因此她很少言寡语的。直到她遇见了一个色盲的男生，在他的眼里女孩美若天仙，女孩被他的行为感动了。最后他们走在了一起。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时他却能准确判断。女孩诧异的问新婚的丈夫：“你的色盲难道是骗我的吗？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都应该包容！女孩很感动，男孩开心的拉着女孩走进了岳父送的大豪宅。神回复：扎心了老铁。

听说小区医院要做瘦脸广告，保证完美瘦脸，不瘦不要钱！闺蜜想去试一试，于是我陪她去了，到了小区的美容医院门口，院长正好走了出来，看到闺蜜赶紧跑了过来对她说:“我说小姑奶奶，我这刚开业呢，你非要砸场子吗？”

1、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”我。。。

2、今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。

3、那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。

4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

5、钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。

6、最近生病了，经专家会诊，我得的病是急性穷结核和慢性丑增生，如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。

7、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！

8、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！

9、昨天一单500万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱。。。

10、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~

11、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。
朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。