十二星座嫉妒心最强的星座排名： 第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。 别说你不知道

1、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

2、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

3、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

4、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

6、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

8、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

9、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

10、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

一个小男孩哭着告诉幼儿园老师：“我妈妈是妖怪！”老师忍住笑问他：“为什么这么说呢？”小男孩说：“我半夜醒来亲眼看到妈妈在吃爸爸的肠子！”

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的‘’六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子”

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"

5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。