高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

师姐星星说：我一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧？
我：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
师姐：奥，那够了，够睡一晚的了……

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”

“我是鬼埃”

“你是什么鬼？怎么这么长？”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”

于是我就果断关灯了。

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ ”

我问：“老黄不是在云南吗？”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！

比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！

7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

1、“老板你过来看下。”

“怎么？”

“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！ ”

“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！ ”

2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。

身后一女问：没有钱了？

我：嗯。

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

擦，这货肯定是公交公司的！

5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。

导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱埃。。