非常开心

老公跟发现新大陆似的

老公跟发现新大陆似的，凑上来嘚吧嘚吧“老婆，你看，黑海恐怖吧，恐怖吧，九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的。”

日本地震一年过去了。上年抢盐风波

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

今晚咱去尝尝

花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？ 

嘿嘿,坏坏冷人的小笑话




1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”


副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”


导演。。。



2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”


他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”



3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。


美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”


他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”



4、女孩：“我不行了，饶了我吧！ ”


老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”


女孩：“这样很痛的。”


老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”


女孩：“埃。。！埃。。！ ”


老师：“对！忍着点，就这样。”


女孩：“痛啊！我受不了了。”


女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。


女孩：“哦。。。哦。。。”


女孩紧闭双眼，流出了眼泪。


十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”



我还以为是位女司机呢

下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：'超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是位女司机呢！

爆笑尬事,分分钟逗乐你

1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”


2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。


3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂
后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”
哎，男人的心思真难捉摸……


4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”


5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

巨冷,超爆笑的雷人父子




1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。


我惊喜的问：“哇！难道是……车？”


“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”



2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”


爸爸回答说：“当然是种田的了”。


儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”


爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”



3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”


“怎么回事？”


“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”



4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。


为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。


人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！ ”


一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”



回到顶部