和老公买菜回来，经过一个垃圾箱，一阵阵恶臭飘来，我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是，那男的忙捞起女的一缕头发，放在鼻子旁边嗅，笑着对女的说：你头发好香啊！成功阻止了难闻气味的摄入！女的娇嗔：别闹，我昨晚没洗头发！我看了后，忙抓起自己一缕头发，递过去给老公闻：快闻闻，闻闻发香，就闻不到臭味了！老公用手捂着鼻子：别闹，你昨晚没洗头发！

汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！

3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”

“这太简单了，霍元乙。”

“错，是霍角乙。”

5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？

答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ， 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ！！！

7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？”

“不算。”

“那算什么？”

“那算。。。扯平了。”

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。

我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。

物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

我。。。

2、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：“对不起，都是我的错！ ”

“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

3、A：“听说你在追一个女孩？”

B：“嗯！ ”

A：“搞定没啊？”

B：“不搞腚！ ”

4、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”

我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”

病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”

我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”

5、来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。

小李上有老下有小感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。

6、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。

丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。

公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？

丫头：不是啊，我也是为你好。

公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。