非常开心

爆逗,巧言令色的男人,佩服!

1、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


2、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


3、男:“你喜欢我还不承认。”
女:“我什么时候喜欢你了?”
男:“你看你看,不承认了吧!”


4、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


5、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。


6、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


7、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


8、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


9、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。

爆囧,叫人抓狂的二货同学

1、科技改变生活,也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题,得跑去到+处查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机,你就会忘记刚刚有啥问题。


2、同学喝醉了,在厕所右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊。。。


3、女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?
男同学:你当那是开关啊!!!


4、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!
坏人沉默数秒曰:饭勺。


5、中学时,我因为打架被学校劝退了,同班一女生对我说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”


6、临近期末考试,自习室就成了众神争夺的宝地,起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门,开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位,学多少先不说,这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的,就为了占据最好的位置,阳光最充足的角落,好好睡一觉。。。


7、一个周末,和同学几个一起逛公园,坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然,一同学指着一个方向说:“看,那边在干什么?”
我们皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是,有一个同学不爽了:“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”
于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时,有个逗B冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”


8、我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。
七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”
导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
“啊?~那阳历的七月七呢?”
导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”

精妙谐音冷笑话




1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”


四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”


掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”


突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”



2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” 


“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”



3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”


鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”


“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”



4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!


警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!


大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。



能把人笑傻的是逗B

1、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!


2、打孩子是非常错误的教育方法,会给孩子留下极大的阴影,造成非常负面的影响。至于是什么影响,目前我还不太清楚,等我孩子长大了,再告诉大家。


3、多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。


4、总有人说我的话里爱掺水,简真胡址,我一直是添油加醋好不好!


5、朋友圈里有谁没对象吗?我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。


6、小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边!


7、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。


8、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。


9、公司那帮人真的太过分了,现在正是夏困的时候,打盹很正常嘛,她们一个个的睡觉我都没意见,等到我打盹的时候就都反对了,还大喊大叫的,搞得我车都不想开了!


10、这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置!
想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经验不足,管理起来肯定不行!
经过我深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

别的本事儿没有,就是特能侃




1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。



2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。



3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!



4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。



5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!



6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。


机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!



7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。



要忙着给我们批作业没时间谈恋爱

儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?他:我失恋了。。。我:怎么?人家女孩儿看不上你?他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。
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