非常开心

哈哈,你们真笑德无量啊!

1、“听说了吗!?全球最年长亿万富豪去世了,我的世界财富排名又上升了一位!”
“傻B,他把财产分给了三个儿子,你的排名又下降了两位!”


2、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”


3、胖妹在街上走,有人给她发健身房小广告,她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说:“哦?你没有坚持去吧?”
当街她。。。她就被气哭了。


4、出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!
正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!


5、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?
她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?
她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”


6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,
小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”
老乞丐:“你什么意思?”
小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”
老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”


7、一个年轻人去庙里问禅师:5.20这天应该怎么过会更有意义?
禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。
禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼?
年轻人回答:咸的蛋疼。
禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲。。。

爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊!”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂?!”


2、前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?
我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者:“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
王总:“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
记者:“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
王总:“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”


7、同事A:老板约我去钓鱼。
同事B:那你走运了。
A:怎么说?
B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A:你什么意思?
B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。
A:你怎么知道?
B:因为他上次约的是我。

非冷即雷的小笑话

“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

爆逗男女,不惹巴掌就挨踢

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说:“太小了。。回家叫家长。”


2、我:饿死啦,你请我吃饭我就嫁给你!
男友:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你。。。
我特么踢死你!!!


3、女:不表白咱们还是好朋友。
男:那表白了呢?
女:表白了我就是你女朋友,笨蛋!


4、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?
女:当然介意。
男:如果是马云呢?
女:不介意。
男:那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。


5、夏天天热,跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!
其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”
“来了!先生有什么需要的吗?”
哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”


6、和男友在街上闲逛,忽然下起了小雨,
男友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。


7、今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”
我说:“没有”
又问:“有房吗?”
我说:“也没有”
最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我生气的说:“不,我是现实中的!”
她#$%^#$%&走了。

恶心又损人的小笑话




1、“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”


“呵呵,你是取笑我长的像菜农?”


“不,我是说大粪很有营养。”



2、“ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。”


“何首乌的根?这个典故来自?”


“你没见过?”


“没有空去看这么奇葩的东西! ”


“就是,刚具备人形。”



3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。


谁料女同事默默走到他面前:呸。。。



4、在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦?


无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。


我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完粑粑从来不擦的埃



爆糗二货,除了无语,还有偷着笑




1、昨天看到的:一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,冷不?


美女答:冷……


大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该……



2、我女友高速路口收费员一枚,现在一律是微笑服务。一日,我开车从女友那经过,


女友面带微笑:很高兴为您。。。一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。



3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓! ”


然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我! ”


然后那位女同学哭着出去了。



4、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。


女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。


男语气转为激动:亲爱的,你真好。


女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧……


男子无语………



爆笑囧事儿,呼呼哈哈噗...

1、女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
女B:判给他了。
女A:那你还笑得这么开心。
女B:反正孩子又不是他的。


2、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释:老公我不认识他啊!我不知道他是谁!


3、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班,我走到一个有娃的女同事旁边,把她杯子里的水倒进纸尿裤,说:“你看这吸水效果怎么样?平均不到两块钱一片。”
她说:“你妹的,你倒的这杯参茶至少十块钱。”


4、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。
没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。
等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。。。


5、人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的罚款,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们。


6、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒!


7、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
小贼说:遭了,快跑。
老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
局长走出大院后,当天就失踪了。。。

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