甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”

刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀？张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地；诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？诸葛亮说：张将军赢了！刘备又问：那你们到底说些什么？诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？张飞：当然我赢了。刘备：你们都说了些什么呀？张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。

相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，那你呢？”屌丝男：“我...我就拷过几部三级电影。”

有一次他迟到了，报亭的经理说报纸卖完了。我的朋友非常沮丧和失望，然后老板笑着说我很特别。留给你一份。朋友立马很感动，然后说我不买，把老板吹得一头雾水。我问朋友为什么这样，朋友说其实我也不想，但是人一旦变得贱，就管不住自己了。

1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

4、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

6、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！

7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

8、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

9、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

11、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

道德危机的最大的悲哀，不是社会道德水平下滑，不是失去了道德底线……而是那些已经没有道德底线的人，却在给那些坚持道德底线的人上道德课。

大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。

2、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！

3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?
我：不知道!
老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！
我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”

7、老婆说我带眼镜不好看，近视也一直没配眼镜，不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。。。”老婆解释道。

路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”她懵B道：“什么意思？？？”我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。