非常开心

女友的最低要求

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”

这不是复印机

一个男孩出生了,婆婆看了看,对儿媳妇说:“恕我直言,他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子,说:“也恕我直言,这不是复印机。”

爆囧,二货界真是笑才济济呀

1、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


2、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”
B:“你狗缘好。”
A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”
B。。。


3、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。


4、漆黑的胡同里,突然跳出一个人,拿着刀抵着我问:“要钱,还是要命?”
我颤抖的声音说:“命就算了,你还是给我一点钱吧。”


5、“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”


6、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?

很‘出彩’的爆笑老婆

1、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”
老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”


2、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!
说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。


3、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”
“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。


4、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。
跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。


5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”
我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”
她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”


6、“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”
“卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。”
“不信我夹给你看。。。”
“额,我看看!”
“唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone 13!”

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节

猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。
二人见了唐僧,悟空规规矩矩地跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”
八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”

父母很醉人,年龄就是度数




1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。


我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!


我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!


我一听那赶紧给我拿进来呀。


结果她说:还没发货!



2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。


瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!


等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!



3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”


我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”


她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”


我。。。



4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!


舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!



5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”


“已经在打了! ”


“打到什么程度?”


“恢复恢复,不影响下学期上课! ”



6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”


男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”


老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”



肯定能干过二郎神身边的你

一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

打开打车软件就能回家了

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。

孩子与爸妈的冷幽默

1、儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”


2、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。


4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我:“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆,老婆:“要不起!”


5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。

幽默精辟的神回复

1、“面对你喜欢的人,一般会是什么表现?”
“一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。”


2、“如何在家村建造个性别墅?”
“抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。”


3、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”
“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”


4、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”
男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”


5、“A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。”
“其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”


6、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”
“什么?大声点,我听不见!”


7、“为什么这面镜子照着显我那么丑?”
“因为。。。清楚。”


8、“为何图书馆不能穿拖鞋?”
“以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”


9、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!


10、A:不喜欢和不合适是两回事吗?
B:你没有买过鞋吗?

你家被窝里这么多人

天气降温,公交车上,上来一美女,穿得很少,冻的直打哆嗦那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样”这时旁边一大妈幽幽来了一句:“你家被窝里。。这么多人啊”
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