双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

1、人工智能的反义词是天然呆。

2、“毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面？好吃吗？

6、一球友口头禅：今天肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做蛋花汤！

7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道~

9、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

10、“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

11、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

6、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

7、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！

3、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

4、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

5、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。

我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

2、“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

3、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了。。。

4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。。。

5、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

6、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人。。。”

7、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 

国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

2、白蛇与许仙新婚之夜。

白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。

许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：

“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”

“大师，请问我能续悲(杯)么？”

4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

5、梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取？

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

6、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

7、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。