非常开心

笑聊男女,有吐槽有真理

1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。


2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。


3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。


4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。


5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

幽默逗B,最擅长逗自己

1、赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。


2、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


3、我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。


4、早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!


5、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。


6、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


9、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


10、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


11、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

十几亿的大单

很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。老婆:说人话。我:家里没有TT了。

爆逗,都是高人!高的很!

1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”
我:”没流量了。”
劫匪:“老子给你开热点!”


2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片,我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了,好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复:我知道了,我一家都是傻子。
我%^&*^&*


3、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”


4、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?
我摇摇头。
他又问:有酒吗?
我又摇摇头。
他一拍桌子:没有你不会去买啊!
我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!
他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!


5、哥们儿:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!
我:真没看出来?
哥们儿:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!


6、哥们儿:你是不是去过武夷山顶?
我:是啊,你怎么知道的?
哥们儿:还真是你啊!我本来以为跟你重名的人呢,在景点上乱写什么到此一游!真得好好批评你,以后不要再有这种没有素质的行为!
我:我刻字的地方那么隐蔽,你都能发现?
哥们儿:也是巧了,到那里我正好尿急!


7、白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止。
许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”
白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死,
许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说,是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”
许仙。。。

我太胖了也会嫁不出去的

媳妇最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”媳妇说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。

爆笑,分分钟被二货雷倒

1、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?
那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。


2、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。


3、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。


4、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板;哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。


5、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。


6、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”


7、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

爆冷,有笑温没情温滴二货男女




1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。



2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。



3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?


女同事:帅不?


我:帅呢?


她:那就吃回去!


我:要是不帅呢?


她:那就揍回去


我。。。



4、一对情侣在遛弯。女:我冷!


男:哦,那跑跑就暖和了。


女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。


男:就是冻死那个?



5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”


“不想谈! ”


“你这是为前男友守寡啊! ”


守你妹。。。



6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”


“追个屁,她身边全都是高富帅! ”


“所以你就自卑放弃了?”


“我TM哪还有心思管她呀。”



爸妈是相亲认识的。 据老妈回忆

爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆,相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装,局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀?
老爸回答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看。。。。。。

我的兄弟叫顺溜

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

你是那瓢

“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”“滚!”
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