非常开心

下雪天英国人好懒啊! 挡风玻璃上拨拉一个小窗口的雪就直接上路

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职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

幽默逗B,活的有乐趣

1、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!


2、只要你过得没我好,死得比我早,每顿饭都吃不饱,还很显老~~~


3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!


4、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。


5、听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!


6、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。


7、最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。


8、父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?


9、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈呀,六个人你就做了一个菜啊!”


10、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
我回复:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”


11、哥们电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”
每天照做,持续几周----这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

这个人是个恋铜癖

“一个人在得到铜牌后,一样可以保持微笑,笑答各国记者提问,说明什么?”“说明这个人心态好,境界高呗。”“呵呵呵,不,说明这个人是个恋铜癖。”

拐弯抹角的搞笑

某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。

足智多谋

我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货:“那你真是足智多谋啊!”

爆笑:关于洗澡的几个经典描述

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手1,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!

(2)古龙版

四月十四,正午。

大众浴池。

无风,烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡?

他能!

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床,人已不见,地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛1搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”

(4)网聊版

浴客:你好。忙吗?

搓澡工:你也好!不是很忙!

浴客:在干嘛?

搓澡工:搓背呀。

浴客:哦!你多大了?家住哪里呀?

(两分钟后)

浴客:你怎么不搓了呀?你还在同时和很多人搓吗?

搓澡工:我就只给你搓呀。

浴客:那你怎那么慢?

搓澡工:哦,我刚才接了个电话嘛。

浴客:哦,我没空了,,要走了,你能留个电话或qq吗?

搓澡工:我没有哦。

浴客:那我下次怎找你?

搓澡工:你就来这个搓澡室找我吧,我经常在的。

浴客:那好吧,下次我来这找你,886。

搓澡工:88!

招架的机会都没有

昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧?”艹!连招架的机会都没有。。。

爆笑萌人的小孩子,乐死人

妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看![惊恐],心中—紧!连输几次密码都没取出钱来!……..
没好气地冲后面男人嚷道[咒骂][咒骂][咒骂]:“看什么看?看什么看?是不是想打劫啊![发怒][发怒][发怒]
后面的人也不甘示弱![酷][酷][酷]我就是想看看!你把身份证插进去,到底能取出多少钱来?!
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