1、在你的年龄后面加上一个“ %”，就是你的死亡概率。

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！

4、今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”
我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”

5、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

6、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！
我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。
妹子。。。

7、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
我。。。

8、女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。
小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。
还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。哎，好烦啊！

9、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。
她非常感激我，马上抱着我痛哭。
十年过去了，她成为了我的妻子。
但是她永远不会知道找人打她的就是我。

10、我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。

1、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。

2、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

3、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问：什么特殊津贴？
答：低保。

4、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！
原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。
大家一听，都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。

5、吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？
老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？
满桌喷饭。。。

6、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

7、难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”
犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”
女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

8、姑娘来咱两谈谈，每次我来你这里吃早餐，你都少给俺切油饼是啥原因？
她：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”
你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

9、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”
我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”
“那你为啥住这样？”
“我还没找到工作。”

为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

3、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

4、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

6、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
。
也开一个药店！

7、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我。。。

8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

4、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

5、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

8、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

有个人叫王根基，一天去女朋友家，她爸妈开的门，只见她爸爸说到“小伙子，来了啊，你就是根基吧？”她妈听到立刻觉得不妥，“老头子，你瞎说什么什么，小伙子，你是小基吧”王根基尴尬的说道“叔叔阿姨，你们还是叫我小王吧

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”

跟男神一起喝珍珠奶茶，他突然喊我一句，一紧张呛到，一颗黑珍珠从鼻孔里出来……

老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。

2、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”