1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！

3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？

5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。

7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。

3、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

5、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

6、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

7、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB

8、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

9、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

10、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。
正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。

前几天，弟弟唉声叹气。我："又咋了？心情不美丽了呢？"弟弟："姐呀，我恋爱了。"我："好事啊，比我先恋爱，恭喜"弟弟："可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？"我："这好办啊，换成零钱。

今天削水果让刀片割破手了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗！我……

地铁上，一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个J.B！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”……，当时憋到内伤！

请朋友吃饭，问他有什么忌口的？他：便宜的不吃。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１

因为太胖，我已经很久没有找到男友了，于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了会好看很多，没想到比之前还丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。

“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”

早上去学校，被拦在门口问为什么没穿校服。今天不是星期六吗？谁规定我周六要穿校服的？然后告诉我是谁规定我周六要穿的。我头也不回地走了，留下老师一个人在风中。我是一名快递员。请把我的校服寄给我。

1、哥们儿：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥们儿：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

2、男A：你家经济大权谁掌握啊？
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男B：赚多少发多少呗！

3、断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“领导，没发票就没发票吧！”

5、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

6、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套？
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

7、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“食堂打饭阿姨。。。”

在网上看到帖子说和父母吵架把自己关房间里父母在外面叫他出来怎么办，出去自己不爽，不出去父母急，下面一评论:撸一发再出去就可以了。