非常开心

雷货出没,笑的很开心

1、有个人买了一双新鞋却不穿。
一星期后老婆问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”
他说:“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这鞋会有些夹脚。”


2、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”
乘客:“可车厢里只有我一个人。”
列车员:“那你就等车上的人座满了。”


3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。
守夜人大为惊讶,赞叹道:“先生,您这一炮打得可真准!”


4、从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说:“我打算还俗,请你嫁给我吧”
然后,跪在地上求婚,夫人说:“太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”


5、在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪, 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”
但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,只看到电线杆上挂着个牌子,
记者发现了什么呢?
牌子上写着:交通安全,人人有责


6、宴会上小刘和一位神经科医师聊天。
小刘问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢?”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小刘很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?”
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?”
小刘犹豫了一下,有点困窘的说∶“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?”


7、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸,急中生智的看到地上有张略微干净的纸,正准备捡时厕所的门开了,又来了某乙解大手。
甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸,也看到那张纸也想捡。
但都不好意思。甲想乙应该完了吧,乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。
过了一会,厕所的门又开了,又来了一人。原来是个捡垃圾的,把那张纸捡起走了。

拿中外名人打岔的冷笑话

达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...

哈哈,逗B笑你东倒西歪的!

1、天冷了,有什么事。。。来我被窝里说!


2、这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得去买一台。。。


3、我长这么好看,主要是感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道!


4、听说女人喜欢幽默的男神,然后我就天天在网上欣赏笑话,现在,她们都说我变成了猥琐的大叔。。。


5、昨晚出去喝酒了,回来媳妇竟然骂了我,虽然比较难听,但我非常开心,呵呵,这货终于知道动手是解决不了问题的。


6、挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!!


7、几年前,我是个农村人,甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在,我坐在500多W的高配宝马车里,握着方向盘,心里感慨万千。窗外,一漂亮性感的妹纸向我走来,微微一笑:师傅你好,我的车修好了吗?


8、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上,把我摔个好歹,还怎么找对象啊。。。


9、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。


10、清晨,寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里,急在心上,于是,我迅速跟上,默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影,我感觉口中的红薯比蜜还要甜。


11、我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。
朋友:这么屌?她同意了吗?
我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。

又不是说纸重不重

今天超市商品打折,卷纸半价出售,我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候,遇到了一女同事,她惊讶的说:“看你挺瘦的,身体素质还是很不错的嘛!”我说:“卷纸而已,一点都不重!”女同事接道:“我又不是说纸重不重!”

爆笑逗B:电梯的密封性可真好

1、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。


2、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。


4、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


5、今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点:“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩替我们要吧!”大家觉得我这么说行吗?


6、其实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。
这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。
我的钱包啊,你能否再鼓一点?


7、地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?


8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


9、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


10、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。

神气活现的爆笑逗B

1、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


2、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


3、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


4、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


5、哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!


6、所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


7、张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?


8、我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


9、一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?


10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

可爱的小明

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了1

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

爆囧,二货让你一脸尬笑

1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?
我:我老婆快生啦!
Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。
我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。


2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”


3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”
“你,知道疼还打!”
“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”


4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”
我。。。


5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!

再拖一会我就该睡着了

第一次在女朋友家住,夜很深了,未来岳母一直在门口拖地,我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了...

现在的女的太开放了,男的找老婆

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?
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