非常开心

爆囧,校园的笑声满天飞

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、课堂上老师提问小明:“一___狼,应该用什么量词?”
小明说:“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼,那就是一匹;如果是来自广东的狼,那就是一盘。”


3、上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。


4、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师。。。


5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友A:这个这个这个。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友B:这个这个这个。
食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?
我。。。

夫妻幽默雷人事儿

妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?

天真可爱的儿童小笑话。

一天小明家的电话响了……小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级,她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告,说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

爆尬现场,憋不住的笑

1、和朋友一起去吃饭,看到菜单上有七八种啤酒,就问服务员哪个口感好点,服务员很彪悍的说:其实都一样,喝多了都吐。


2、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了。。。”


3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”
同事:“是的。”
摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”


4、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身,几乎每天去!
有一天,办公室一起聊天,
就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。


5、一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。”
“OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
“不,请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多,她喊起来,“行了,我只要这最后两片。”


6、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”
他答道:“僵蚕,可入药。”
买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”
他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”


7、有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”

小朋友总能让你乐开怀。

小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”

好,真的太好了

小学的班主任管教也被的严厉,每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说:“同学们,以后不管我讲什么,你们都得笑一笑活跃一下气氛,待我讲完后,你们要鼓掌。都知道了吗?全班点点头说:“知道了!”有一天,班主任上课迟到啦,等了很久很久才来。班主任很沉重的说:“对不起,同学们我家里出了一点事情!过程中全班同学都笑了,老师话音刚落全班掌声不断。神回复:好,真的太好了。

我下面给你吃

  今天去哥们家做客,关系都不错,到他家聊一会天,她女朋友直接就问我:你饿了吗?我下面给你吃!  我听完这句话,我似乎感觉她是不是在暗示我什么?

小孩子们的幽默与智慧

老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦?”“看电视啊1“你们家不是停电了吗?”“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”

一波熊宝宝的冷幽默

1、小时候,朋友来我家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。


2、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


3、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”
我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”
结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。


4、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”
不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”
我问:“拿什么?”
他说:“妈妈说给你个锤子。”
我。。。


5、下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。
我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!
只见她手起笔落填了个(月亮)。

哈哈,笑死人的熊孩子

1、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。
人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”


2、一天老师对小明说:“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”
小明突然往自己的裤裆看了看,然后皱着眉头对老师说:“老师,我亲不到!”


3、我同事得了肾结石,在家休息。 他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”


4、推销员敲了一家门,一个叼着雪茄,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”


5、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”


6、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”


7、一天,妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子:“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。”

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