夫妻笑话，喜毁咯!
问：啥样的男人最专一啊?
答：开火车的男人。
问：为么捏?
答：因为出轨就得死啊。
问：世界上最不忠心的是啥买卖?
答：是钱，头晌午跟你出门，然后黑家特码的就不跟你回来咧。
问：世界上最忠心的是啥买卖?
答：肉呗，老了个吊的!怎么甩都甩不掉。

1、MD，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。

2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

3、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感受到更多的幸福。

4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。

5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

6、虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多：总是先端到别桌上。。。

7、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！

8、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。---手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了？

10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

11、女友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

12、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？
工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

1、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”

2、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

3、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”

4、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。
同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁。。。”

5、空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”

6、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

7、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

8、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？
B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
A：你又不是蛋，怎么知道不疼？
B：蛋就是不疼！
A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？

1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

3、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。

4、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

5、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

6、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

7、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛。。。

男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”
女：“叫寡妇！这你都不知道！”

人生自古谁无死，预备三二一开始：……………………相见时难别亦难，肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑，日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来，离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人，不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟，去年买个大手表。山穷水尽疑无路，老王隔壁谁敢住。天生我才必有用，劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间，段友继续往下编……

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！

3、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌！”

4、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

7、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味１青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我１黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”