非常开心

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥

和老公谈恋爱那会,他说你做啥我就吃啥!连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的,老公既然无动于衷,特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜,我一定说“以后我来做饭!”

洋溢在他脸庞

吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐,这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱,他把钱还给我害羞地说:“跟您商量一下,能不能把这钱转到我××宝账号上?这不马上双十二了,我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说,我感觉,有幸福,洋溢在他脸庞。

叫你脑壳有点昏的爆笑熊孩子

1、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


2、吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


3、儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯。。。
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!


4、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
我#$%~#@


5、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。


6、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


7、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

爆笑,让人暗暗发笑的二货青年

1、女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁?
男:我妈会游泳,顺道救你上来。
女:你一定要下去!
男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。
女#$%@^


2、女:表白失败了?
男:她说喜欢大叔。
女:别灰心,你会遇到更好的女生。
男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。
女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。


3、公交车上,一男子一直蹭MM,MM忍无可忍的说:“你TM别蹭我了!”
男子:“谁蹭你了呀,你以为你是美女啊。”
MM:“你要是帅哥,老娘也不介意你蹭!”


4、“美女,要包吗?
“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:“你不是说不要包了吗?人与人一点诚信都没有!还追了十条街!”
不说了,正在做笔录呢!


5、A:“女友脾气不好每天都吵架,怎么能让她改过来?”
B:“女生天生或多或少都会带一些刺,不应该总想着把刺剔了,而要多去适应。”
A:“那她要是360度无死角长刺我怎么适应?”
B:“哪会有这种女生?”
A:“你见过榴莲吗?”


6、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问:后面那是你姐吗?
那人答:我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友。


7、和同事等公交,旁边站一喝豆浆的漂亮MM。
同事开玩笑说:哥,你车呢?
我说:送去修了。
MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?
我接着编:和个大奔追尾了。
同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;
我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!
然后MM的豆浆喷了一地。。。

1、花千骨播的正火那阵儿

1、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝? 2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?

八个经典冷笑话

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
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