非常开心

爆囧,这伙二货叫人受不了

1、今天和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!
就在他旁边扔了几块钱,几个城管朋友走了过去:“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被轰走了。


2、本人医生,刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很大的心理阴影。


3、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”


4、一男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差几百元。
男子:“算了不买了!”
工作人员#$%^$%^&


5、刚才给我打电话说 “曹先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。”
然后我就回了句:“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。


6、一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖!”
“钱呢?”
“货呢?”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。


7、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
A看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
B笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
A据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛。。。”

我和游戏比到底谁更重要

女:“我和游戏比到底谁更重要?”男:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”

那二货没按顺序出牌

跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。

别以为我不知道

有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!” 

爆囧,这伙二货叫人受不了

1、今天和几个城管朋友走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩!
就在他旁边扔了几块钱,几个城管朋友走了过去:“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被轰走了。


2、本人医生,刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很大的心理阴影。


3、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”


4、一男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差几百元。
男子:“算了不买了!”
工作人员#$%^$%^&


5、刚才给我打电话说 “曹先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。”
然后我就回了句:“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。


6、一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖!”
“钱呢?”
“货呢?”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。


7、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
A看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
B笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
A据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛。。。”

连箱子都不见了

领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的“等下午领导再回去,连箱子都不见了……

个个爆笑,条条冷人.不着调专场

昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”

爸妈搞的笑,笑声必须有!

1、早上醒来,发现家里WiFi没了,赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说:“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”


2、本人胖妹子一枚,今天去称了称体重,又重了1.5斤,回到家给老妈说:“妈,我今天称了体重,又胖了。”
老妈带理不理的说:“目测都能看出来,还用去称啊。”


3、新买了个本本,跟老爸得瑟:老爸,我开机23秒,打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿:喔唷,我开机2分43秒,打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!


4、第一次,做错事,妈妈打我,我就哭,妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”
第二次,又做错事,妈妈又打我 ,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭, 结果我妈妈说:“脾气还挺倔,长脾气了是吧?”


5、一小姑娘边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,他打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”   
旁边的她爸立马吼道:“你离女人还早着呢!”


6、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。


7、本人妹子,身高170+,
因为身高比较高,很害怕胖,一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥,一日从学校回家。
我爸爸说,闺女你咋瘦了呢?
我:减肥呐?
正窃喜减肥有效果了,我妈来了一句:“减也没用,瘦死的骆驼比马大。。。”

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