非常开心

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

让子女不淡定的雷人家长

昨天抢到一张火锅的两人券,睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条:“我和你妈去吃火锅了,你醒了自己吃泡面吧。”

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

幽默笑语,读来令人沉思

1、茶:就是人在草木间。


2、拍马屁的人,最终是为了骑马。


3、当你手中有一把锤子,什么问题看起来都像是钉子。


4、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。


5、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。


6、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!


7、温馨提醒:工作中要忘记自己的性别,生活中要记住自己的性别。


8、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!


9、现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!


10、真小人是诚实的小人,伪君子是不诚实的小人。相对于道貌岸然凛然正气,背后却男盗女娼猥琐卑鄙的伪君子,宁肯多看一眼真小人。


11、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。


12、聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌

有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”

有些不淡定的爆囧雷事儿

1、坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?
乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。


2、一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”
那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”


3、一天,我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她:那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。


4、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”
她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,
只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”


5、我上班的公司,老板发了张调查表,让中层的管理填。其中有两项。一,你的缺点是什么?二,你的优点是什么?
有一车间主任填的是,一:爱喝酒。二:能喝酒。
从此该主任,走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。


6、到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。


7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书,说:“上面查的紧,不能拖欠工人的工资,这个任务交给你了。”
女秘书问:“钱呢,没钱怎么发?”
老板娘说:“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙,问:“你的厂,为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说:“你晚上解决了老板的烦恼,白天就解决一下我的烦恼吧!”

毛发味道与性骚扰

  每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说:“你的毛发闻起来好极了,”  过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。  人事主管很不解地问:“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?”  “他是我们公司那个侏儒啊!”

爆笑:关于洗澡的几个经典描述

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手1,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!

(2)古龙版

四月十四,正午。

大众浴池。

无风,烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡?

他能!

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床,人已不见,地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛1搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”

(4)网聊版

浴客:你好。忙吗?

搓澡工:你也好!不是很忙!

浴客:在干嘛?

搓澡工:搓背呀。

浴客:哦!你多大了?家住哪里呀?

(两分钟后)

浴客:你怎么不搓了呀?你还在同时和很多人搓吗?

搓澡工:我就只给你搓呀。

浴客:那你怎那么慢?

搓澡工:哦,我刚才接了个电话嘛。

浴客:哦,我没空了,,要走了,你能留个电话或qq吗?

搓澡工:我没有哦。

浴客:那我下次怎找你?

搓澡工:你就来这个搓澡室找我吧,我经常在的。

浴客:那好吧,下次我来这找你,886。

搓澡工:88!

情恋男女的搞笑妙段儿

1、做男人是体力活,做女人是心思活。


2、女人的话,信则死;不信,则生不如死。


3、男人多心,问东问西;女人多心,翻东翻西。


4、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。


5、女人痛苦,大多是因为:上床前太天真,下床后太认真!


6、女人应该是一块磁铁,而不是一根绳子,捆住男人不如吸住他。


7、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。


8、女人如烟,再差的烟都有人抽;男人似酒,再好的酒喝多了都上头。


9、男女交往新规则:只花心,别用心;只风流,别下流;只调情,不偷情。


10、中国人一直说西方人太随便,初次见面就能上床;西方人一直说中国人太随便,上一次床就要结婚!!!


11、恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象

小红每次相亲都失败。小明又给她介绍了一个对象。叮嘱她说:这次你要注意一点。小红紧张道:我该带点什么东西?小明说:以前失败带的啥,现在都不带。小红:不可能,这东西拿不下来。小明问:什么东西?小红:我这八个月大的肚子。

我男朋友身高162cm

我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
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