和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他，多么好的男孩，该他能找到我这么好的女孩……

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？
我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”...

1、问：你说过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”
男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

3、女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”
男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”
女：“讨厌，真的么？。。。咦？你妹。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“还好。”
女：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

5、女朋友：你错了吗？
我：我错了。
女朋友：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。

6、A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

7、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”

1、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

2、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。

3、儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

4、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。

5、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

6、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!、

7、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

8、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

4、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。

5、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果X，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！

6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。

8、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

9、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

10、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。

11、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

上帝给了我一把枪，我特么却用他来放水！

1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

1、一首现代诗《头发》
：我的枕头上好多头发，
我的被子上好多头发，
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。

2、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

3、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

4、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

5、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。

6、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

8、没钱对很多人来说根本不是问题，是答案！

9、正义会迟到，但绝对不会准时。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。
结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

孙子拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前，问：“爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗?”爷爷：“对啊!”孙子把书和本子一放，理直气壮地说：“这个给你，好好学吧!”

1、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；

2、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。

3、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。

4、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。

6、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

7、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。。。

8、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

9、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！

10、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？
它是坏电灯。

11、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。