老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼

1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

2、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

3、4岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？” 
“我给奶奶写封信。” 
“你还没学会写字，怎么能写信呢？” 
“没关系，反正奶奶也不识字。”

4、爸爸理了个光头，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试儿子是否还能认出他。
于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问XXX先生家在哪里？”
儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了光头连家都不认得了。”
爸爸￥%$#%&%

5、我给6岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

6、医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

7、小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

3、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

6、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

7、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

8、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

9、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

10、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

11、“知道女人直觉为什么这么准吗？”
“为什么啊？”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

我对拖延症说：“我要杀了你。”
拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？”
我说：“好的。”

一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！

小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？

老师：无欲则无求！

小明：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？

老师：怎么这么说！

小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！

老师：滚出去！

楼主：反腐真的就这么难吗? 回复：你割割自己的JJ看难不难!