看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

2、与其被动失眠，不如主动熬夜。

3、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

4、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

5、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。

6、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

7、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。

9、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”

10、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

11、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？

2、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？

4、年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。

5、宝剑厂老板辞退了一员名工，说他消极怠工，十年才磨一剑。

6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。

7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊？
答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊！

8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂！上面的，池里没有水。”
他大声喊道：“没水正好，我不会游泳！”

9、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

10、快开学了，学生：“暑假作业你怎么样了？”
作业：“我们白着呢！”

11、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”
“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”
“毕业证？哦，忘了告诉你，以后在外面不要说你是我的徒弟，你可要牢记！”

12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”